E' stato scoperto perchè si dice che la prostituzione è il lavoro più antico del mondo.

La prova è nell'essere vivente: da che esiste, il cuore batte!

L'URL di Munch...

Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima. Però, per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito, l’avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.

Quando l’uomo arriva, entra nella camera dell’hotel e vede che c’è un computer con l’accesso a internet. Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell’indirizzo e, senza accorgersi, la manda ad un altro indirizzo…

La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti appena rientrata a casa, anche se distrutta dal dolore.

Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo:

“Cara sposa, Sono arrivato, tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai venerdì prossimo… Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo come lo è stato il mio.”

NB: Non portare molti vestiti, perchè qui fa un caldo infernale…

Volevo porre alla vostra attenzione la pubblicità dei dentifrici "ai mille sapori" della AZ. Innanzitutto più che dentifrici sembrano cocktail...la prossima volta che vado al bar provo a vedere se li servono!!!

Ma passiamo a una breve descrizione della pubblicità:

Un tizio che abita al primo piano rialzato, in mutande, davanti alla finestra, si sta lavando i denti con il suddetto dentifricio.

Ora...provate ad andare in bagno...anche non in mutande, non è questo il punto! Prendete il vostro spazzolino (elettrico o no, fa lo stesso), prendete il dentifricio, magari proprio quello di cui sto parlando se lo avete a disposizione, e mettetelo sullo spazzolino. Iniziate a strofinare e guardatevi allo specchio.
Dovreste notare, un po' in tutta la bocca, una cosa generalmente biancastra, piena di tante bollicine...comunemente chiamata schiuma!!!

Ora guardate la pubblicità...ne vedete??? Ma il punto forte arriva ora. Continuiamo la descrizione della pubblicità.

Mentre il tizio si lava i denti (guardandosi allo specchio) inizia ad avere un picco ormonale (non c'è altra spiegazione!!!) e a fare complimenti del tipo "mi fai impazzire!!!" oppure "così ti voglio!!!", tutto felice e sorridente!

Vi chiedo ora, dopo essermi scusato per avervi lasciato con lo spazzolino e la schiuma in bocca, di guardarvi allo specchio e dire anche solo semplicemente "ciao".
Dopo averlo pronunciato osservate attentamente lo specchio. Noterete che si è riempito di puntini bianchi e che dalla vostra bocca sta scolando tutta la schiuma. Se siete uomini e la vostra compagna è colei che pulisce gli specchi, la noterete anche arrivare con fare poco amichevole e, probabilmente, con una mazza ferrata in mano, pronta a riempirvi di "amorevoli coccole".

Detto questo vorrei suggerire ai responsabili della selezione del Grande Fratello la tizia che sentendo uno chiunque, che dice "mi fai impazzire" a chissà chi/cosa, da chissà dove, si sente tirata in causa e, molto modestamente, risponde: "te ne sei accorto, eh!?!"
Penso se la tiri adeguatamente per un programma culturalmente dotto come il GF...fa concorrenza alle cime che si sono succedute nei vari GF!!!

Ebbene rieccomi, ordunque, a scrivere righe di questo blog.


Sono stato assente per un sacco di tempo...ora, grazie anche a consigli ricevuti, ho deciso di semi-tramutare lo stile di questo blog.



Non saranno solo monologhi...ciò che mi verrà in mente lo scriverò! Potranno essere monologhi o brevi post contenenti un concentrato di pirlate (e per fortuna che è un concentrato!).



Ordunque accorrete gente (masochisti/e...)!!!

E diamo inizio alle cazzate!



Bye!

Non so se avete notato, ma le donne hanno un insaziabile bisogno di dimostrare che sono uguali agli uomini. E lo fanno in ogni modo: manifestazioni, mandano mail, pubblicità…
Tempo addietro m’è arrivata la seguente mail:
“Se qualcuna è depressa ricordi che siamo il sesso "bello".
1) Non abbiamo bisogno di portare cravatte.
2) Se decidiamo d'esercitare professioni prettamente maschili siamo PIONIERE. Se loro decidono di esercitare professioni prettamente femminili sono gay.
3) Se uccidiamo qualcuno e dimostriamo che sia successo durante la sindrome premestruale, è un attenuante.
4) Il nostro cervello ha la stessa capacità di quello degli uomini, anche se abbiamo sei miliardi di neuroni in meno, questo vuol dire che i nostri neuroni sono più efficienti.
5) Sappiamo sempre dove sono le calze.
6) La moglie del presidente viene chiamata la "first lady". Il marito della presidentessa è come uno zero messo a sinistra, anche se è di destra.
7) I bimbi sempre dicono "mamma" per primo.
8) Sappiamo sempre che il figlio è nostro.
9) Siamo sempre presenti alla nascita dei figli.
10) Allattiamo.
11) Siamo più resistenti al dolore e alle infezioni.
12) Abbiamo meno problemi cardiaci.
13) Le donne che vivono sole mangiano meglio.
14) Abbiamo una nostra giornata internazionale.
Siamo veramente meravigliose! Per piacere invia questo messaggio oggi a tutte le donne meravigliose che conosci. Qualche cosa di buono succederà.
Fai lo stesso inviandolo a quattro uomini. Così sapranno apprezzare le donne che hanno intorno.”

Ora…io avevo anche risposto a questa mail con delle mie osservazioni che vado presto ad esporre:
1) Non avete bisogno di portare cravatte…e com’è che era uscita la moda della donna con la cravatta?
2) Se esercitate mansioni prettamente maschili generalmente venite definite MASCHIACCE, mentre se noi esercitiamo mansioni femminili ci sentiamo dire “oh, che carino che fai queste cose” da voi donne.
3) L’attenuante per sindrome mestruale può valere anche per noi se vi uccidiamo in quanto c’avete frantumato i maroni in quel periodo?!?
4) I vostri neuroni saranno anche più efficienti, ma bisogna usarli ogni tanto…
5) Sapere dove sono le calze per voi è uno dei lati belli dell’essere donna? Cioè anche gli uomini sanno sempre dov’è il crick, ma non vanno in giro zompando felici per sto fatto…
6) La moglie del presidente viene chiamata “first lady”, e mentre lei è felice di essere chiamata così e si sfoglia l’album di famiglia, il marito si ingroppa allegramente la Lewinsky. Che culo eh…
7) I bimbi dicono “mamma” per primo…ma magari vorrebbero dire “mamma vai a cagare!!!” Effettivamente la prima parola è “mamma”…
8) Sapete sempre che il figlio è vostro, ma non sempre sapete quanti figli ha vostro marito da altre donne.
9) Immagino siate molto contente anche dei dolori che provate mentre “siete presenti alla nascita del figlio”, vero?
10) Embè? Avere un bimbo attaccato a ‘na zizza è una cosa da vantarsi? Uhm…
11) Siete più resistenti al dolore??? Ma se appena vi prendono dentro il seno iniziate a disperarvi tipo Inzaghi che cade a centrocampo e si rotola fino all’area di rigore!!!
12) Oh beh…ci sono tanti altri metodi per sopprimervi! mhuahahahahah (risata malefica…)
13) Le donne sole mangiano meglio?!? …Ora, vi rendete conto da sole della stronzata o avete bisogno di uno psichiatra?!?
14) Non so se lo sapete, ma la vostra giornata internazionale ha origine nel 1908, quando 129 donne operaie in una ditta decisero di scioperare. Il proprietario decise di far chiudere dentro le operaie e di dar fuoco alla ditta…con dentro le operaie che non fecero una bella fine. E’ triste ricordarlo…non mi sembra una cosa per cui essere felici…poi oh, contente voi!!!

Però c’è da dire che voi donne siete effettivamente meravigliose…C’è un detto che mi piace assai e che vi rappresenta al meglio: “le donne…non puoi viverci assieme, ma non puoi starne senza”!!!

E ricordatevi che anche noi uomini abbiamo il nostro bello:
1) Ruttiamo.
2) Scoreggiamo.
3) Guardiamo le partite in tv (o in alternativa andiamo direttamente allo stadio).
4) Spesso il nostro divano riporta fedelmente ogni millimetro del nostro deretano.
5) Beviamo (logicamente…sennò come faremmo a ruttare?!?).
6) Richiediamo frequentemente prestazioni sessuali.

Però anche qui…quando tornate a casa e trovate un mazzo di rose rosse tutto per voi, comprato dal vostro maritino. E la cosa più bella è che non ricorre nessuna festa…E’ stata una cosa d’amore!!!
E questo è solo un esempio di tante qualità che anche gli uomini hanno.

Tornando alle trincee che dividono uomo e donna, mi vien subito spontaneo pensare a ciò che li cruccia maggiormente.
Come è normale pensare, uomo e donna hanno nella loro “missione” su questo mondo la riproduzione.
E qui arrivano i guai.
Non si sa perché, salvo rare eccezioni, gli uomini sono in stile “ninfomane” mentre le donne sono in stile “suora-di-clausura-non-mi-toccare-ho-sicuramente-qualche-problema”…
Ora…io capisco che gli uomini magari eccedano nella richiesta di fare l’amore, ma l’elenco di scuse che riporto non fa di certo onore alle femminucce:
1) I bambini si possono svegliare.
2) Avete caldo.
3) Avete freddo.
4) Siete stanche.
5) E’ troppo tardi.
6) Ve ne siete già andate a dormire.
7) La finestra è aperta e vi possono vedere.
8) Avete mal di testa.
9) Avete mal di schiena.
10) Avete male al polso.
11) State pregando e non vi sembra il caso.
12) Vi siete abbuffate.
13) Non siete dell’umore.
14) Il bambino sta piangendo.
15) Siete state a guardare la tv fino a tardi.
16) Siete state dal parrucchiere.
17) Avete avuto visite fino a tardi.
18) Avete le vostre regole.
19) Dite al vostro lui che “pensa sempre a quello”.
Da aggiungere al tutto v’è anche quando avete il ciclo…certo, non è colpa vostra…ma nemmeno degli uomini!

In compenso gli uomini ci mettono del loro quando voi avreste bisogno di tenerezze, oppure vorreste passare una giornata col vostro compagno…tutti tranquilli…soli soletti.
E qui arrivano:
1) Le partite in tv.
2) I posticipi delle partite in tv.
3) Gli anticipi delle partite in tv.
4) Le partite allo stadio.
5) Le partite in tv extra – campionato (vedi UEFA, Champions League, ecc., ecc.).
6) La partita a carte.
7) Il ritrovo al bar.
8) La partita di calcetto.
9) Il sonnellino post – pranzo.
10) Le malattie (e come detto precedentemente, l’uomo le “patisce” molto…).

Mannaggia oh…non ce la si fa proprio.
Chissà se questi due monologhi possano servire a maschi e femmine ad avvicinarsi di più…
Lasciate che io mi illuda un pochino…

A presto gente, al prossimo monologo!

E' proprio vero...uomo e donna non si capiranno MAI!
E' come se parlassero due lingue diverse...
Ma nemmeno...una lingua la puoi imparare; ciò che differenzia uomo e donna è insormontabile.

L'Unione Europea sta finanziando fior fior di ricerche in tutta europa per venire a capo di qualcosa.
Il risultato è un incremento di suicidi di medici impiegati in questa ricerca. Il motivo sembra proprio la disperazione che nasce in loro quando vedono che non c'è nessuna possibilità di successo!

Gli uomini che sostengono che le donne non sanno guidare, le donne che sostengono che il cervello dei maschi sia un piccolo viaggiatore che fa il pendolare tra le palle e il cranio...

Scena classica: lui e lei devono uscire. Serata normalissima. Si prevede un giro in centro, trovare un locale carino, magari un pub, quattro chiacchiere con amici e poi a casa. Magari il giorno dopo si lavora anche e si ha in previsione di tornare presto.

Vanno a vestirsi. Lui poi entra in bagno, si sistema un attimo la chioma (e intanto, di nascosto, piange perchè ormai i capelli stan facendo le valigie e non li rivedrà mai più), una ritoccata alla barba, un po' di profumo ed esce.

Lei, dopo che il marito è uscito dal bagno ed è già pronto, è ancora davanti allo specchio della camera da letto che fa delle strane smorfie allo specchio.
Il fatto è che dopo una mezz'oretta sempre così, lui inizia a pensare che lei stia progettando qualche nuova maschera per Halloween.

Ma poco dopo lui capirà cosa sta facendo la sua amatissima consorte.

Eccola che arriva in salotto, dove lui la sta aspettando ansiosamente guardando la televisione.
Pochi secondi dopo la fatidica domanda: "come sto vestita così?"

Lui la guarda, è affascinato da quella creatura e dentro di se sta pensando "questa meraviglia è la mia donna...come sono fortunato!"...così le dice "amore, stai benissimo!".

Ma lei no, non è ancora sicura e incomincia un elenco di malformazioni congenite che, secondo lei, il vestito potrebbe farle sembrare.

"Ma non mi fa il seno cadente? e i fianchi larghi? e il sedere grosso? e le cosce storte? e i polpacci da calciatore? e le caviglie gonfie? e i piedi piatti?"

Lui la guarda, stupito (ma non molto...ormai sono anni che sente queste domande...). La osserva attentamente, e opta per una risposta forfettaria: "No amore..."
Lui ci crede ancora una volta, spera che quelle due parole possano convincerla, ma non c'è niente da fare...

"No, non mi piace...vado a cambiarmi"...

La routine si ripete 3 o 4 volte per ogni uscita. Dopodichè la coppia felice riuscirà ad uscire.

Lei avrà indossato l'unico vestito che a lui fa cagare!!!

Comunque anche l'uomo ci mette del suo a rendere il rapporto di coppia un inferno...

Quel giorno la moglie va al lavoro prima del marito. Lo saluta, esce di casa cosciente del fatto che anche lui a breve sarebbe uscito per recarsi al lavoro.

Finisce la giornata e lei rientra a casa. Ma...
Appena arrivata davanti alla porta del condominio sente delle urla di dolore strazianti! Tende l'orecchio...PERDINCIBACCO!!! Arrivano dal suo appartamento! E' sicuramente suo marito che sta male! Molto male!!!
Ecco che allora la moglie s'arrampica su per le scale così velocemente che Reinhold Messner le faceva 'na pippa...
Arriva davanti alla porta di casa...ora è sicura al 100%, le urla arrivano da casa sua!
Prende le chiavi, apre la porta e si precipita dal marito che si sta rotolando sul pavimento tenendosi la mano.
Lei arriva, tutta agitata, preoccupata e gli chiede "Cos'hai amore??? COS'HAIII??? Cos'è successo???"

Lui, tra un urlo e un altro la guarda e...

"Mi si è staccata la pellicina..."

La moglie, che era preoccupatissima, si lascia scappare uno scatto d'ira. Ma poi, molto più amorevolmente, si reca in cucina dove tiene un paio di forbici affilate.
S'avvicina al marito. Lo prende delicatamente e...

...e gli pianta 12 forbiciate su tutto il corpo, disegnando un segno zodiacale per ogni forbiciata...tanto per giustificare un po' di più le urla del marito!!!

Eh sì...le donne...instancabili...sempre alle prese con qualcosa...
Bucato, stirare, lavare casa, far da mangiare, pulire i piatti, spolverare...

Però anche gli uomini sono instancabili...
Birra, televisione, computer, rutto libero, grattata di culo/palle...
Oh...a lungo andare ci si stanca anche per questo eh!

Ciao a tutti!

Mi chiamo Giordan e sono un ragazzo della provincia di Milano...

Vi chiederete: e quindi?

Niete...era giusto per rompere il ghiaccio...anche se un martello magari rendeva di più...comunque...



Questo blog nasce dalla voglia di sfogare la mia "ironia".

Chi mi conosce generalmente ha una caduta verticale di "coyotes" a circa il 90% delle mie battute...

Però c'è anche chi ridacchia...



Dato che comunque ho voglia di far sorridere la gente (o almeno di provarci), eccomi qui!



Qui sarà come assistere ad uno spettacolo cabarettistico. Saranno miei monologhi, ispirati ai più svariati argomenti.

Ciò che vorrei far sembrare a chi legge di esser davanti a un comico che, dal palco, parte col suo monologo.



Da qui capirete anche il perchè del nome del mio blog.



Non ho nessunissima pretesa.



Non pretendo d'essere ai livelli di gente come Ale&Franz, Gaspare&Zuzzurro...o anche Sergio Sgrilli, Paolo Migone, ecc., ecc.



Vorrei solo farvi sorridere...



Spero di riuscirci...



Diamo inizio agli spettacoli!



Presto il primo monologo ;-)



CiAo...